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面对曾经的婚外情,我们该怎样面对自己和伴侣?

发布时间:2022-03-26 11:04:04 丨 浏览次数:

在婚姻心理咨询的案例中,很多有婚外情的人都不想伤害自己的伴侣,也很难理解为什么会有婚外情,他们很关心前任婚外情难以释怀,被内心的愧疚和自责所折磨,不知道如何面对自己的伴侣。

很多人无法承受内疚,想要告诉他们的伴侣出轨关于他们自己的事情。这能解决问题吗?

后果是什么?面对过去的婚外情,我们该如何面对自己和合作伙伴?

了解婚姻家庭顾问如何为您提供帮助。

本期专家:心理辅导中心主任、心灵疗愈师郑其娟

郑启娟

首席顾问

听听,心理咨询中心首席咨询师

· 广东省心理健康协会心理咨询委员会委员专业

·全国婚姻顾问

· 全国家庭教育导师

·儿童心理辅导员

·高级催眠师

·精神治疗师

·广东省妇联“维权服务站”心理咨询师

·广东省心理学会会员

· 精神分析专业委员会成员

· 广州电台情感栏目特邀心理咨询师

·广州市基督教女青年会指定心理咨询师

· 《羊城晚报》、《羊城地铁报》、《现代育儿周刊》、《城市人成长》特邀心理专家

(ps:本案已取得当事人的书面授权同意,并对其个人信息进行了技术处理)

36岁的若玲五官精致,身材修长,穿衣也很有品位,但明显憔悴消瘦。

半年前结束的一段婚外情一直在折磨着她。她希望有办法打开她的心扉,走出过去的阴影。

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一年多前,若凌的丈夫被提拔为国家主任,就要到全国各地视察各个分公司的工作。这次出差持续了半年。若菱的儿子也去学校寄宿了。若菱每天都空着回家,一个人吃饭,一个人看电视。

老公的工作很忙,有时好几天没有电话,若玲觉得很空虚。此外,她还有一对经常吵架的父母。这几年,妈妈已经进入更年期,性格也变得更加火辣和倔强。若苓经常要说服和安抚他们。

若灵心烦意乱,找不到人倾诉,心情很郁闷。

这时,她遇到了萧何。肖赫是广州一家上海制药公司的销售经理。

若凌觉得萧何成熟稳重,很懂人,谈得也很好。如果凌将她的苦恼告诉了萧何,萧何会安慰她,陪她喝茶婚外情心理咨询案例,四处走走,让她好受些。不知不觉中,两人发展为恋人关系。

萧何说,他和妻子年轻无知的时候就结婚了。他不爱她,而若灵是他最爱的女人。若菱从萧何身上尝到了爱情的甜蜜和激情。

他们在一起的时间越来越多,就连周六周日,若凌陪伴小鹤壁的次数也超过了孩子。他不仅找熟人为小河的生意提供了便利,而且在小河生病的时候,他还照顾着小河。

但随着接触的增多,若灵觉得萧何跟很多女人关系暧昧,吵架也不少。直到有一天,小河出差去了珠海。如果凌不告诉他,他就一个人去了珠海,去他的酒店找他,想给他一个惊喜。

可在门打开的那一刹那,惊喜变成了惊吓,若灵整个人都愣住了。萧何和房间里的另外一个女孩,衣冠不整。若灵如鬼魅般回到广州,萧何再也没有打过电话,也没有再见面,所以他们默默地分手了。

这一段婚外情让若灵很受伤。她记得,很多时候,萧何在欺骗她,深情温暖的萧何一下子变成了一个冷酷无情的人。若凌每天都开始失眠,不想吃饭,对任何事情都没有兴趣,工作更没有动力,甚至不想活了。

这时正规调查公司 ,丈夫回到了广州。丈夫看到她郁闷的样子,很是心疼。他想是因为他离开家太久了,没有在意她。

所以,不管工作多忙,都应该尽快回家,对若灵多一份善意。直到那时,若灵才觉得自己的丈夫是一个如此好的男人,以至于她犯了如此严重的错误,并为自己的丈夫感到非常羞耻。她宁愿丈夫打她骂她,也不愿对她好。

因此,这六个月来,她非常内疚,恨自己太无耻、太自私、太不道德了。来自良心的谴责让她难以忍受。她想向丈夫坦白,即使他选择离婚,她也会接受。

现在,若灵既无法面对过去的痛苦,也无法面对自己的丈夫。

痛苦不是来自外部,而是来自我们的内心

婚外情破碎带来的伤害和丈夫的善意引发了她的自责,给她的心灵造成了更重的负担。这两个原因,让若灵陷入了抑郁状态。

在外人眼中,若灵很幸福,家庭美满,经济不错,生活悠闲。没有人能看到,在她幸福的皮肤下,是一颗早已千疮百孔的心。若灵的痛苦不是来自外界,而是来自她的内心。

在咨询中,我了解到,如果玲对自己要求很高,她经常会因为一些错误而责备自己。如果玲有一个严厉的母亲,她从小就被教导要认真学习、讲道德、做一个好人。如果她不按照妈妈的要求去做,妈妈就会严厉批评她。

所以,若灵从小到大都没有跟母亲亲近过。若凌长大成人后,她的心里还是有一个定罪者。这是她母亲的化身。

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在这婚外情中,若玲也真诚地给予了她的喜爱和信任,被欺骗总是让人感到愤怒和委屈。如果这些情绪没有得到合理的解决或抑制,它们就会攻击自己;或投射到他人身上,它们会伤害无辜的人。

在诊室里,我用空椅术让她和小何对话,真诚的交谈,引导“小何”表达她对这段感情的看法,也引导若灵表达她的愤怒。在这个过程中,若灵很是情绪化,也渐渐平静了下来。

通过空椅术和角色转换,若凌从萧何的角度来看这件事,她明白他只是在用自己来解决人们在异国他乡的寂寞。每次他去一个城市,很容易找到一个情人。花心,不动真情。

若灵觉得为这个男人感受真相不值得,为他难过也没意义,所以她决定放手。

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重回婚姻家,如何面对老公

我和若灵一起设定了两个目标:长远的目标是她想要什么样的生活?

她说,放下心结,和丈夫幸福地生活。怎么做,我们一起讨论。若灵很矛盾。她想跟老公幸福婚姻,但有时候心里难受,很想跟老公表白。

我说,你跟老公表白了怎么办?

她说,肯定会给老公造成很大的伤害,会破坏我们的感情,就算不离婚,心里也会有疙瘩。

我说:伤害你的丈夫,破坏你们的关系,是违背你的意愿的。你认为你可以使用忏悔的方法吗?

若灵道:不行,看来只能保密了。

短期目标:如果一种精神婚外情发生了,除了责备,我如何理解自己,为什么会发生这种情况?

若玲说,丈夫出差后,她突然空了,从来没有试过这个。知道老公很忙,想要影响他也不容易,但我还是挺难受的。在我很空虚,需要情感的时候,萧何的出现填补了这个空白。

我问:“小河有什么素质来填补这个空白?”

若菱说自己很细心,很懂女人,也很会说话。我说:这是普通女人无法抗拒的“爱情杀手”。在你需要爱和亲密的特殊时期,你被他追求。实在是难以抗拒这种诱惑!

若灵听了有些意外,道:“老师,你不觉得我很贱,很不道德吗?”

我说:“我能理解你,这是人的本性。如果你卑鄙不道德,你会这么内疚,你会被良心谴责这么久吗?”

若菱道:“是吗?你这样分析,我心里轻松多了。”

如何摆脱对自己的谴责?

后来,我请她想象一下如何理解这件事。她的心中出现了两个人:一个是定罪者,一个是定罪者。他们是什么样的人,他们在做什么?

她说,死囚A是个胖胖的中年妇女,死囚B是个扎着马尾辫的小女孩。B蹲在角落里,被A指手画脚地骂。

我让她感受B内心的感受?若玲红着眼睛说,她很痛苦,她知道自己错了,她无能为力,害怕……我让若玲帮助B 面对曾经的婚外情,我们该怎样面对自己和伴侣?,先停止A的责骂,抱住小女孩,安慰她,说温暖的东西。

如果玲做到了,她告诉我B好多了。在接下来的讨论中,若灵发现A是她母亲的化身。

在我的指导下,若灵完成了一些作业,让甲乙“交流”。在让B充分表达心意的同时,A逐渐从责备转变为理解,最终达成了“和解”。

在这个过程中,和解的不仅仅是婚外情的纠葛,更是生活、工作等方面的心理冲突。

辅导结束时,若玲告诉我,她和丈夫的关系轻松多了。她觉得自己很爱他,所以选择了隐瞒,以善待他作为回报。

另外,她和妈妈的关系缓和了很多,也没有以前那么生气和厌恶了,母女俩也比以前亲近了很多。

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